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Un dolore così grande che ci cambia per sempre... e poi le uniche cose delle quali ha senso nutrire lo spirito: coraggio, umiltà, dignità, attenzione per gli altri, rispetto e tolleranza.


E non è che sia sempre cosa facile... è come se portassi dentro sempre un "fardello", invisibile all'esterno e perciò inesistente per Chi guarda. A tratti pesa meno, a volte è insopportabile tanto da levare il respiro e imporre una sosta.
A questo punto è "mirare" l'orizzonte, abbracciando idealmente quel che è stato ed è... poi ciò che sarà è "oltre"... oltre quella linea infinita.
Il tempo di un respiro e ci si perde di fronte a tanta "immensità".
E' quello che io provo quando il "mio fardello" diventa troppo pesante e magari è bastato un solo "sassolino"... restare a galla è molto difficile e i tentativi a gran bracciate sembrano andare a vuoto. Intorno... nessuno, forse soltanto chi vuole aggrapparsi pur sapendo "nuotare".
Non sono un'ancora di salvezza e la mano che porgo è nell'intento di un mutuo-aiuto.
Sulla mia testa il getto violento dell'acqua fa sì che quest'ultima si confonda con le lacrime... mi succede sempre più spesso di piangere, si dice che il terzo anno dopo la malattia non sia proprio un "inno alla gioia", sarà per questo che da sola non posso stare e cerco sempre la compagnia degli Altri, quelli che per me contano di più.
Esco di casa e s'apre l'orizzonte, fatto di obiettivi, strade da percorrere... luce, tanta luce e me la prendo tutta, quasi dovessi perderla da un momento all'altro e divento forte e viva come una lucciola in una notte d'estate.
Sono questi i momenti più belli che compensando i precedenti mi vedono ricaricata... lo percepisce Chi m'incontra, divento la mano che solleva, accompagna... il sorriso che rincuora e convince.
"Ci vediamo venerdì, allora... ci sarai?"... e a questa richiesta  non posso, non voglio dire di no, sarebbe non voler comprendere il senso delle "cose".