Non mi abituerò mai alle situazioni e al dolore all'improvviso, anche se tutto assai prevedibile.
Ci credo sempre che qualcosa possa cambiare, ma il rischio di rimanere delusa c'è.
Stasera è una di quelle volte che far silenzio sarebbe meglio perché le parole se non mancano, pure non sono sufficienti.
Vorrei tacere a capo basso ma pure urlare a denti stretti, poi cerco di immaginarmi nell'uno e nell'altro modo e non mi vedo affatto, allora reagisco, e vado veloce, e scrivo di getto, pensieri ingestibili.
Bada... mi è stato detto più volte... non lasciarti coinvolgere, non te lo puoi permettere... già, non me lo posso permettere, e allora che ci sto a fare, perché rinvango piccole brecce del passato?
Il "particolare" mio personale mi fa tenerezza come non mi appartenesse più, l'"universale" al contrario lo sento mio perché lo vivo a pelle, dentro, coi pensieri e i sentimenti.
È che si elabora, si metabolizza, si supera pure ma non si dimentica, e allora quei momenti di solitudine con prepotenza come appartenessero di nuovo si ripresentano in quelle storie che empaticamente si cerca di sostenere.
Ed io non posso tirarmi indietro e ci resto dentro, con lucido distacco ma comunque coinvolta.
Perché tutto sommato non sono così grande e forte come si crede.
In alcune circostanze mentre parlo mi ascolto persino con lucido distacco.
E pare di non riconoscere la persona di un tempo.
Neppure l'atteggiamento è lo stesso, allora mi aggrappo alla Fede e faccio appello alla fiducia, con la speranza che mantengano stabile l'equilibrio.
Così il vortice di pensieri che fa sentire come sulle sabbie mobili, rallenta e si cheta.
Per poter ritrovarmi a sera come una volta, con la preghiera che mi fa compagnia.
