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Mia nonna l'avrebbe spiegata così... E' il cambio di stagione... Mia madre... Saranno gli ormoni...
Perchè di cambiamento si tratta, una nuova fase di questa mia storia.
E' un po' che mi sento diversa... sia ben inteso sono sempre ultrapositiva, però la mia condizione è a tratti tra l'irritabile e il melanconico... con una punta di stizza se vengo stuzzicata. e poichè non si può attribuire la responsabilità unicamente al sopraggiungere dell'Autunno nè tanto meno agli ormoni ormai inesistenti, vado a cercare fuori e dentro di me le cause di tutto ciò... per rimuoverle e poter continuare a... stare bene, a... sentirmi sicura e serena.
Cominciamo...
 Certamente al primo posto deve esserci il disagio, direi ora piuttosto rilevante, causato dall'espansore... Mi dà veramente fastidio... è chiaro e lo fa capire in tutti i modi che non ne può più di stare con me... ed io con le mie rimostranze, nonchè schiacciandolo e spostandolo... gli faccio capire altrettanto. La nostra convivenza è diventata difficile... impossibile, no... ma... diciamo...movimentata. Speriamo che "qualcuno" ponga presto fine a questo stato forzato e  restituisca la libertà ad entrambi... Che ognuno prenda la propria strada, insomma!
Poi, andiamo avanti...
A seguire... le fastidiosissime "caldane" o "vampate"... Mi chiedo... Non le ho avute quando dovevo averle e vengono ora "indesiderate ospiti"? Mi è stato detto, "Non ti preoccupare... è solo per i primi tempi... l'organismo s'abitua... vedrai."  Devo crederci? Dovrò... perchè non mi cambia niente non farlo... la "pillola dei cinque anni" devo prenderla lo stesso! Comunque tra meno di una settimana  anche per "lei" è il "primo compleanno" della sua breve vita... e comincia per me un altro vero, reale conto alla rovescia...
A pensarci bene... quanti conti alla rovescia ho fatto finora in questa mia storia... davvero tanti. Andando indietro... indietro, fino all'inizio... è stato tutto così... un andare come i gamberi per voler trovarsi al punto di partenza, che nel mio caso sarebbe tornare come una volta... sana e senza paure.
Probabilmente sana, lo sono... forse mai più dovrò temere la "visita" di un tumore... chi lo sa... ma l'esserci passata resterà purtroppo per sempre nella mente e nel cuore... macchia  dall'alone indefinibile e persistente che... disturba... irrita... guasta la " bellezza dell'insieme". Eppure...  devo riprendere a non farci più caso... magari  metterò una toppa anche lì, ma bella grossa... perchè gli aloni... si sa... son difficili da nascondere.